Monday, July 20, 2009

痛罵了很多,而且幾近無情的。
我只能對你生氣,你還不明白我惡劣態度的由來嗎?

「妳這樣子永遠都睡不著的。」

今晚我可以因為聽到這句話繼續哭泣。有一天我看到舒淇在電影裡講了一段話她說「我以為愛很簡單,不過就是我愛你、你愛我。」在這裡有時候我看了一個下午的電影台和探索頻道,喝很多即溶咖啡。把很多香港早期的黑道港片和周星馳都看了一輪,還有阿拉斯加之死和惡女花魁...睡了很多時間。這樣可以嗎?



有時候錯覺讓我以為我在愛裡。但假像遠比生活真實,我深深相信並且毫不質疑。因為我還在想還在寫還在哭,喏大的屋子裡容不下我的哭聲。love和lone只有一點點不同,我哪邊都不是哪邊都不擁有,一個無法聲稱孤獨的人,我一定會給她最多同情與理解,也只能這樣。
我以為應該要過得很快樂,以為自己會改變,就是沒有任何明確原因的變化,卻只是變得更難堪。變得沒有明確原因的感到悲傷,任何時刻的。
半夜裡只有咳嗽聲和《lost song》,為什麼這麼安靜?不比你舊手錶的轉動聲音,所以一點都不催眠,我應該去詢問門診是否有睡眠科,關於睡眠的醫生,而不是牙醫或是內科醫生。軟弱無力連呼吸都像被壓抑,具體的心裡到底梗了什麼異物?然後鼻塞流鼻水,頭痛後再來會全身痠痛是發燒的前兆,

「傷害一個愛你的人這麼容易...」我很糟糕,無法被愛也無法愛。卻仍然活得下去,或只是還沒找到死亡的藉口。我慢慢感覺到千年女優的悲傷,也想知道最後一段是怎樣的故事。如果總是短暫的移動在他人的人生。


「妳這樣子永遠都睡不著的。」
把我打暈,我一定會很感激你。拍背只會讓我哭泣,與母親有關,是不是遺忘之後這些都不是問題了?某通電話讓這些都喚起,日以繼夜在工作與書桌的生活,是惡夢,我還活在裡面,離一段美好的日子已經太遠。我想過把那些錢拿來買一罐高級香水,在眼前把她倒掉,就可以體會一擲千金的感覺。或把兩天的薪水奉獻給小白兔可以得到十五張唱片。或去向老大換五十杯咖啡。或扛高一尺的書本回來。

最後睡覺的人要關燈。

不是我就是你。


我想告訴你,五點的時候從天黑到天亮,只需要十分鐘。



距離藥效還有一小時,我又可以再吃一顆咳嗽藥了。
也可以為我帶來睡眠,雖然是不怎麼安詳的。

2 comments:

Anonymous said...

到香港好好的(暫時的)放鬆自己吧。

nic wu said...

小蘭:
希望是
因為不想客死異鄉
妳朋友還沒跟我連繫
不然妳先給我她的電話,我可以打給他!
謝囉