痛罵了很多，而且幾近無情的。
我只能對你生氣，你還不明白我惡劣態度的由來嗎?

「妳這樣子永遠都睡不著的。」

今晚我可以因為聽到這句話繼續哭泣。有一天我看到舒淇在電影裡講了一段話她說「我以為愛很簡單，不過就是我愛你、你愛我。」在這裡有時候我看了一個下午的電影台和探索頻道，喝很多即溶咖啡。把很多香港早期的黑道港片和周星馳都看了一輪，還有阿拉斯加之死和惡女花魁...睡了很多時間。這樣可以嗎?



有時候錯覺讓我以為我在愛裡。但假像遠比生活真實，我深深相信並且毫不質疑。因為我還在想還在寫還在哭，喏大的屋子裡容不下我的哭聲。love和lone只有一點點不同，我哪邊都不是哪邊都不擁有，一個無法聲稱孤獨的人，我一定會給她最多同情與理解，也只能這樣。
我以為應該要過得很快樂，以為自己會改變，就是沒有任何明確原因的變化，卻只是變得更難堪。變得沒有明確原因的感到悲傷，任何時刻的。
半夜裡只有咳嗽聲和《lost song》，為什麼這麼安靜?不比你舊手錶的轉動聲音，所以一點都不催眠，我應該去詢問門診是否有睡眠科，關於睡眠的醫生，而不是牙醫或是內科醫生。軟弱無力連呼吸都像被壓抑，具體的心裡到底梗了什麼異物?然後鼻塞流鼻水，頭痛後再來會全身痠痛是發燒的前兆，

「傷害一個愛你的人這麼容易...」我很糟糕，無法被愛也無法愛。卻仍然活得下去，或只是還沒找到死亡的藉口。我慢慢感覺到千年女優的悲傷，也想知道最後一段是怎樣的故事。如果總是短暫的移動在他人的人生。


「妳這樣子永遠都睡不著的。」
把我打暈，我一定會很感激你。拍背只會讓我哭泣，與母親有關，是不是遺忘之後這些都不是問題了?某通電話讓這些都喚起，日以繼夜在工作與書桌的生活，是惡夢，我還活在裡面，離一段美好的日子已經太遠。我想過把那些錢拿來買一罐高級香水，在眼前把她倒掉，就可以體會一擲千金的感覺。或把兩天的薪水奉獻給小白兔可以得到十五張唱片。或去向老大換五十杯咖啡。或扛高一尺的書本回來。

最後睡覺的人要關燈。

不是我就是你。


我想告訴你，五點的時候從天黑到天亮，只需要十分鐘。



距離藥效還有一小時，我又可以再吃一顆咳嗽藥了。
也可以為我帶來睡眠，雖然是不怎麼安詳的。