地下2樓或是地上85樓做的事情沒什麼不同, 不勝酒力還是不勝勞力都讓我感到相同的暈眩, 我可以證明自己沒有恍恍渡日, 沒有一蹶不振, 反正都好, 讓所有人看到他們想看的, 這就是片面, 而片面就是安心的一種。多麼虛假。卻很實在。
但我怎麼安撫自己?我說這不是現在, 因為對現在沒有真實感, 沒有渴切, 只想快速通過, 進站出站, 打卡打卡, 眼睛閉不起來因為痛, 但痛是不會讓人決定停止什麼的, 人就是這麼可怕, 人是不知好歹的。
我是不知好歹的。

五點半驚醒, 對於外面天色的昏暗很熟悉, 從睡不著瞪天花板到清晨, 或是睡太多睡得更累, 起床像是找不到四肢的痛, 到現在就睡, 是怎麼也睡不進去的感覺, 原來不是"感覺", 身體和意識抗衡, 結果我變得裡外不是人。

今天我真正做到徹底的健忘, 忘記交比報作業,英文作業,大法官釋憲作業,公共新聞分析作業, 怎麼那麼多, 雖然這沒有比老是洗澡洗兩次頭還困擾, 但是記性差已經造成生活的不便, 我還在生活。

今天是M生日, 我把所有的容量都拿來記這件事。而今晚有四個人會死掉, 早上我親眼看見蝴蝶被撞死, 小貓逃過車輪下, 我什麼也沒做, 就只是寫, 這減輕一些力有未逮─但假的。我把懷錶反覆把玩, 今天之後我就不想看到它了, 送不出去的禮物和寄不出的信都是一樣的自殘, 我什麼都丟不掉, 覺得任何東西都會派上用場, 箱子越裝越多,「妳好像在這裡住了很久?」他踢了踢箱子說「但又好像隨時要走。」我不知道, 行為即性格, 還可以多說甚麼?你快樂也罷不快樂也罷, 我想到一個久久被我凝視的句子「我非常安於失速般遲緩的世界是在我這邊, 而不是在你那邊。」─是真的。
我的錶不走了, 瑜珈課摔到後就停了, 對我, 丟掉一個東西太難, 我又蒐集了一個以後可能派得上用場的東西, 箱子裡的東西不會無中生有。

拍小孩的時候我就明白了怎樣叫一蹴可及的沮喪。

做一件錯事發現自己的天性本該如何。
太合算。
我並不為之喪失的理性感到渺茫，這些都是要叫我不自暴自棄、自我貶低的籌碼之一。

一攤手，十賭九贏，會不會就是輸給未知而已?
我輸了過去。偏偏手裡就握著過去。贏了未來的，怎樣?笑得出來嗎?

但一定得笑我癡狂，我活得都傻了，越活越不正確，當下是什麼都不知道，越擁擠的地方越感到置身事外，我好像被自己吞沒了。走過的地吹過的風都不像真的，我覺得自己不是用走的，是飄；我不知道風，卻覺得身體成了風。這簡直可以是無數個如夢初醒，一個又一個夢中夢。我打開這些夢和自己的已知和未知，像打開一連串的中國盒子，即便最後一個盒子裡什麼也沒有，我也能成為知道這秘密的那個人。

希望我這樣理性的厭世沒有帶給任何人困擾，不過那又怎樣?

你們挺好的，只是沒好到讓我歡喜。
我覺得我不太差，只是沒有好到能讓我愛自己而已。

[Somnambulism]

外面是黑的, 她從心裡看出去的時候外面是黑的。而她就是在裡面, 也不用逃, 這裡沒有什麼是無疾而終的, 一個夏威夷女孩的夢對任何人來說都是安全的。她說, 殊途同歸就是一種安全。

她走。她只有在夢遊的時候, 才不會對著走過的路哭泣。

再沒有一樣事物她不能放棄。
腦子的東西不明不白, 她夢見所有她愛的人恨的人愛她的人恨她的人, 大家都很好, 好得足以使她擠出微笑。大家都很好, 他們一起在戲院看電影。坐無缺席。夢的開始已經很難挨, 但不可能停得下來。她什麼話沒說就是一把火, 大門不開是她鎖的, 她要燒死所有人她要自己活下來。她止不住的笑, 她說她就要快樂了, 再沒有一樣事物她不能放棄了。火在裡面燒, 感到烈火焚身的卻是她自己。
很快地她徹徹底底的死過去, 她成為一個只有過去的女人, 事與願違。鏡子裡的都是身後, 她打算下輩子開始相信自己可以走到鏡子的後頭, 那裡一定有未來, 她說。

這成為她不想醒來的一千個夢的其中一個。






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無雲, 有沙, 她知道今天會有好天氣, 她不知道的是有沒有好心情。每隔一陣她便有新的覺悟, 覺悟和女人一樣由日中生從夜中死, 和點唱機音響一樣:還沒帶出懷舊便夭折在現實裡, "New York...New York..."。如果一個場景十年未變, 妳知道, 那叫作風景, 還好妳也知道這世上最好不要有"如果"。她站在玻璃前審視, 第一次她看見一個完整, 她不是面對著櫥櫃, 面對他人的腰際, 她看見個女人, 女人看著她。唱機輪轉, 跳針, 啪嚓啪嚓。我們是什麼時後知道"自己"?
現在。












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越接近人群, 她就只是越感到自己的孤獨而已。

conversation 2

"原來感到胃的翻滾是這麼一回事。"
"怎麼樣?"
"內臟都抽筋的感覺。有時候一兩天完全不知道飢餓。有時候好像發狂了一天可以吃四五餐，食不知味的。"
"沒辦法，因為天氣冷吧?"
"才不冷，今年根本根本不算什麼。妳以為真正的寒意是溫度嗎?是空氣嗎?" "媽的!什麼冬天，才這樣子而已!"
"不要激動!"
"我沒有!" "拜託妳不要再打擾我了。嗚...不要...不要再打擾我了。"
"我不知道可以為妳做什麼..."
"讓我不再感到四季，不再感到情緒，不感到慾望、感到思念、感到力有未逮、感到存在..."
"對不起..."
"不...是我才對不起。"
"感覺好多了嗎?"
"可能吧"
"告訴妳一個有趣的事情。有一天有個同學說他想殺人，我告訴他殺人這種事情，還是面對大海掃射會比較感覺良好。"
"像蛾摩拉裡面那樣嗎?"
"沒錯!會有慶幸的感覺喔。"
"對腎上腺素只是暫時飆升的人來講確實是這樣耶。"
"但我們絕對不適用!"
"怎麼說?"
"因為我們了解彼此到能夠毫不猶豫的殺死對方阿!"
"好像是這樣呢。"
"沒錯吧!嘻嘻..."

conversation 1

"我很想他。全身都很想。"
"我也是。"
"停不下來嗎?"
"是阿!好像沒有辦法的樣子。"
"所以妳也想過怎麼解決嗎?"
"每天都在想阿!想著晚上一閉上眼睛就不要再張開了，如果張開了就希望失憶吧"
"不像妳會講出來的話呢"
"不然怎麼辦呢?人都不在了。那妳呢?"
"就算不去想，也只是感到痛苦而已。對假期感到恐懼，身上沒有心，做再多勞動都只是暫時放鬆，妳明白這種刻意的感覺嗎?"
"像是突然之間腳底的黑洞突然打開就墜落了那樣吧"
"而且無法著陸。"
"是不停墜落的人生阿!妳害怕嗎?"
"怕得不得了。但妳身在其中卻是連害怕是什麼都不知道喔"
"真厲害!"
"就算停下來也只是摔得腦子都爆開，內臟披掛滿地。"
"意志也派不上用場嗎?"
"一個人唯一就是無法意志他的意志 。"
"那就是一輩子了。"
"是阿一輩子。終其一生的思念一個人。"
"但這種事一輩子都不會習慣的。"
"這樣不是很好嗎"
"欸我想他，好像又沒那麼想了。"
"恩，沒關係。即使是和一個不存在的人談戀愛也是很起起伏伏的。"

1.
「第二天早上，我依照修女生前的遺願，把她的遺體包裹在一塊白布裡。那天的天氣狀況是，天上有著濃厚且不動的大片烏雲。」精神世界不只是精神世界，往新店的捷運快到月台時，頭髮漫飛遮蔽我的眼，書頁吹翻到最後一章，我知道了：風也不只是風而已。

2.
睡不著而雙眼疲憊，閉上眼睛刺痛就無意識的流淚。
夜...
「越過妳的臉，我看見更純真與深刻的東西，當中映照著我，
我看見自己處在一個時空，當中包含我們生命剩下的日子，
那些剩下的歲月，以及我還不認識你的日子、為了認識你的日子。
在那一刻，我才了解我曾經多麼愛你，這樣的情感如此強烈，
讓我雙眼盈滿淚水。」

3.
我們之間的河流不再流動了，它變成一灘，一灘厭惡的死水，泥濘而且汙濁。站得搖搖欲墜的老人打算跳海，他不知道在死去的愛情裡就足夠讓人溺斃。

4.
嗨2010，初次見面。
「我已經二十歲了。而且我不得不為了繼續活下去付出代價。」
我沒辦法在名字後面註記上1989-2009了，這樣不是很惋惜嗎。

5.
我憎恨別人問及最近在忙什麼?
尤其贈恨自己一成不變的回答。

"妳還會遇到很多壞人的。"
不是他們不好，是我。我自己對這些視而不見的。不可能一直活在夢裡，儘管我還沒大夢初醒，以為誰就會在惡夢驟醒後撫平所有尖銳，這是夢。我沒辦法分辨。二十歲之後我反而對自已講不出善與惡，正義與公平。差別是?差別是根本沒有絕對和真實。假使只有兩種人，為什麼不是偽善的惡人和偽惡的好人?所有的電影都丟出問題，我無以回答，我覺得很困難，很錯愕，覺得無以為繼，可以不說什麼也就什麼都說了嗎?天很黑。

"細紋說妳就是想太多了。"
不，不是這樣的。我從來不豁達，不心平氣和，不看得開；我想得不夠多。我挖不出所以然的。一杯又一杯的斟，我為什麼不去穿高跟鞋去戴假睫毛去狂歡去marry x'mas，我應該要出門，去覺得這個日子可以揮霍，可以藉口，但沒有。我學不會漠視自己的哀傷，不是顯而易見的，只是看到自己的影子就讓我瘋狂，難道還不明白這就是個淵藪嗎?

我把三色的原聲帶聽了好多遍，一次又比一次更深沉，打哈欠，russian vodka讓我歇斯底里，但給不了我太多靈感，酒也始終不了解我，連朋友都是別人的，愛人也被別人愛了，我只剩這個房間，看到都是滿滿的空洞，悲喜劇都演得比真實可親多了，在最後一段路上的兩個老女人我一直寫不出來，她們回顧得了自己的人生嗎?"人只有在一開始和結束的時候是真的。"今天在電話簿裡寫下的話，那時候看著阿莫多瓦"窗邊上的玫瑰"。

你是真的，我只是還看不到結束的時候。

早晨你提著早餐進門。
"不動聲色的"
待她醒來，醒來一個遙遠的關於分離的夢裡。
她會抬頭深深望進你，像是第一次看見你那樣，每個早晨她都是一隻雛鳥，只知道拯救她的人。
"作噩夢嗎?"
"忘了。"她貼著你的臉頰。
如果有溫熱。
如果還聞得到你的味道。
"那只是夢。"你的手貼上她汗濕的背。
"你回來的時候我就知道了。"
"什麼"
"你從來就比夢裡溫柔。"

每個早晨，她只看見自己，她其實也看不見自己，只是因為也看不到其他人。

_

一分鐘的沉默就像永恆那樣長。
停下來，你就得到那一分鐘。

The world's largest picture of the Milky Way

無影無形嗎?

現在肚子好痛。

吃藥的副作用和生病的感覺相距不遠，如果也是另外一種以毒攻毒就好了。劇痛之後告訴你一切都不用擔心，一種痛可以止住另一種痛。但是我沒辦法休息，樓上的住家在裝潢，他們把房子賣了，建商在把格局打掉重建，估計看看這會多麼惱人，多惱人的噪音。我說想去買耳塞，姨媽說沒用的，就算你耳朵聽不見，你的眼睛鼻子都聽得見。姨媽是詩人阿!

肚子超痛的，我打滾了。

我把福婁拜拿下來但一頁也沒翻，集中不了注意力比照片還要失焦。不過也可能是三日不看電影面目可憎的蒼白空洞罷了。下午看hanake的隱藏攝影機也好可怕，為什麼這麼多人都在說著人性有多卑賤卻又愛不釋手?

現在沒這麼痛了。

發高燒的時候做了可怕的夢，夢是什麼我大部分忘了，現在常常一醒過來就忘記夢到什麼，只剩下一些支離破碎的感覺。那個夢裡大家都是瘋子，每個人都歇斯底里的在派對，派對是啃骨噬血的樣子吧，我幾乎反胃冒汗和著全身發燙跳起來，凌晨五點。起來的時候好想哭，原因是居然整個公寓只有我是最晚起來的，舅舅三點起來抽菸看地理頻道，姨媽和妹妹要上班上課通車都早起。我感到一種倖免於難。

又痛了。

這是反覆不已的折磨。
已經好幾天沒有寫東西了，胎死腹中，難怪現在肚子痛。前幾天去達蓋爾拿了黑白的沖掃，誤打誤撞就發現第五階了。我越來越相信自己的方向感亦無法不從中感到可悲。我又自棄又自憐，全被老師說中了。

現在一點，平靜了一點。有嗎?

我看到歐洲魅影影展台大電影節女性影展金馬影展，這些年復一年要折磨我什麼?

肚子又痛。

前幾天在夜市遇到她，其實只有我看見她，我又害怕又羞恥，把臉全放進圍巾裡，她會記不得我的名字就像我記不得她的名字那樣。她和路上的女孩沒什麼兩樣，只是因為我們是在那裡認識的。
我想要寒假去南歐，但是我不想重操舊業。那就當作一個異想天開的夢想好了。

繼續的痛著，我蜷曲著。


我對著病痛卑躬屈膝的，在緊要關頭我會斷尾求生嗎?還是待死時留個全屍，在河流之上作一具漂浮的夢魘?順著流向我好像可以以為自己自由了，出海口閃著靜謐的浮光。

1.
特拉法馬鐸人會說只有地球上的人才會談什自由意志。
難道我們不應該歡呼一下嗎?

2.
假使你可以比大多數的人從一些細微末節裡得知一些消息，在這之前你一定要巧合的遇見瘋子，再巧合的有辦法租到小型飛機，巧合要前妻的新丈夫會開飛機，巧合的地圖告知你要去中國，巧合地殼會位移錯位這樣從美國到中國不消幾小時，巧合在高原上遇到喇嘛，又喇嘛的哥哥被感動願意帶你上大船後等等等的巧合，而不巧你正是沒有十億歐元可以拿錢解厄的人，如果連這一點點巧合都給你碰上...諾亞方舟創世紀2好不好?

眾人畢竟是樂觀的。

3.
「那部片...是黑白嗎?」
「不 ; 是彩色的。」

電影院外車水馬龍，他抱著她，她轉移不了空洞的眼神，只好把臉全埋進他的內裡。

4.
電影中如果有人在旁邊向我們滔滔不絕，誰能不瞬間希望成為屠夫。

5.
伊利亞蘇萊曼和北野武都好有戲；
戲份是面無表情。

that's all

當她對一切周遭感到無比失望時,
她知道如此還是不夠的。
她回到自己的房間, 看著分類成已讀和未讀的一大面書櫃。
「我不會絕望的。」她說。
她對自己的房間還沒有沮喪,
但是一走出房間, 所有的絕望又都回來了。
變本加厲的。

－

生日那天, flickr給她的一個禮物。
便是通知她會員到期。
多現實, 她甚至以為是什麼久未重逢的。
太天真。

－


那人不會來了。
她還不走。全世界都要她死心。
那人心裡是沒有妳的。
她沒有哭, 等到時分秒都疊合了, 天氣又更涼了一些。
她決定成為一座雕像, 會讓人駐足停留的那種。
說不定今年冬天不會太冷, 她喃喃自語。
她其實是哭了。

－

蒐集夢境永遠是令人沮喪的。

他走來他離開, 和他發生關係, 當她牽著他走出去時她發現他變得如此市儈。
她看著他腳上的皮鞋和西裝褲管開始厭惡得作嘔。
此刻的他和那些經過她生命的其他男人沒有兩樣。一樣的交際手腕一樣的以利取勝。

她開始懷疑她在等什麼，她以前長長的日子在等什麼。

「等我回到房子時, 那個女孩也在那裡。一切恢復原樣, 我們也和好如初。」

－

我們開始不要在意這些美麗的話出自哪裡好不好。
引經據典想壓死誰阿。

－

隔壁班男生都不來上課, 與酒為伍, 我嘻弄他和學校脫離了。
他說我才是和世界脫離了。

用一到十建立一個禮拜的關鍵字:
1)每天看一部電影
2)早起喝兩人份的咖啡
3)一個禮拜最忙的那天有三堂課
4)看四本書
5)在學校打交道的人數不超過五
6)有六天不會吃早餐和午餐
7)寫七頁以上的故事
8)最長在圖書館待八小時
9)清醒的躺在床上九小時
10)無傷大雅的壞習慣一天十次

"Shoot me"

The Weeping Meadow

1.所有意象都是乾淨的，白布沾上血後就只是更白而已。
2.這是我看過最棒的舞會，她們自己拿著自己的椅子進場，腰枝和手風琴都會跳舞，一邊唱歌，另一邊流淚。舞會就成了喪禮。

3.擔憂，只需要遠遠地站著凝視就好了。

4.先是遇到手風琴然後魯特琴，吉他、小號、黑管，他們走向海邊，和小提琴一起迎接，他們像海平面下的天使那樣，彈奏最悲傷和最快樂的曲子，槍聲之後什麼都停止了。
5.他的電影一直沒有劇終。
6.玻璃全破了，然後大雨就下了。

7.我發覺希臘是黑色的。

8.線抽完了。信還在寫，最後她知道她已經免於所有擔憂和顧慮，免於所有愛的捨去與承擔:她已孤身一人。
9.暗喻都是如泣如訴的。
10.快樂，也頂多如此。那就不用提有多難過了。

item 9/20

1.
「








」


2.
旅行就是要嘛剪去自己一半以上的頭髮，或是帶把短小輕薄的吹風機。


3.
「記得離開，也要記得歸來。」

nic from hk


4.
照片我只看到了兩張。
喝醉時拍的還是留到喝醉時再看吧。


5.
司機，停車，開門，吐。


6.
她在水裡，他在土裡。
照片上他們都在稻草堆裡。


7.
告訴我，我寫了什麼?


8.
冬天來了，怎麼辦?
我想害怕世界末日的人也不會在末日來臨前自殺吧。


9.
會藏匿東西的人一定需要有很好的記憶力。

會藏匿秘密的人則希望否。

10.
夢讓我笑。

你居然要我喝了滿是蟑螂的藥酒。

無力解讀的時候。