The end

我願意幫這樣的音樂寫一個劇本。

那些句段每日每日在想像中上演，自導自演，自己流淚。學期快結束了，我一點都不知道這學期怎麼過的，姐，我想知道妳是怎麼過這十年?病痛與惡夢同糾纏，歇斯底里與抑鬱自殘越來越走向無意識的動作，暫時回神可以暫時解救，那在這之後呢?
我的手指違背我的心思，我的眼蒙蔽我的樂園，Alien，其實身體才是我的不定時炸彈，不定時內爆。我不知道需要多少時間解救，當一個人知道自己已不用再被慾望擺佈時，他應該可以離開了。
有一個故事說，一個人他老是告訴村民他明日將亡，但每一日他都如同往常在街上遊蕩，重複昨日的話，漸漸的村民已經不再理會他，不再擔憂他，有一天，他不在街上遊蕩，消失了，村民到他家才發現那人死在床上好幾天了。
我覺得任何的死亡都不是自己選擇的，但都是自己接受的。
每天獨處的時候我都覺得要接受這樣一份禮物。
接受你寄來的大學禮物，接受你第一次告訴我你知道我要的，接受過去和現在的殘缺，接受那些我不想接受的。但我要接受了。
給我一張遺照，有時候我也可以聽見背景音樂的輓歌，感覺到天空的低沉，那一天我們臉上都很蒼白，那一天台北沒有陽光也沒有下雨，天氣和今天一樣。我會把東西都收得整齊俐落，盡量一塵不染。我會掛好每一件服飾，擺好每一雙鞋子，擦乾淨擺在桌上的鏡子，把行事曆上今天以後的日子撕去，放在與你的信封裡，信封堆滿了角落的郵筒，我自己做的，雖然不過就是隻紙箱子，裡面滿滿都是我的話，同妳說同她說同你說同你們說，我最深沉的感情是一封封的堆疊。我想把紅傘打開，因為那是它最美的樣子，書們也要排好，你們永遠是我最乖巧的寶貝，之前我看著你們，現在你們看著我，我躺在床上看天花板。我想黑黑的離開，就像母親說我出生的時候也黑黑的來，卻想不到後來我變得很白，某一些遺傳讓我驕傲也讓我沮喪，在記憶裡面也有情緒的。我梳理了一些稀疏的頭髮，掉下的都好好地放在塑膠袋裡。我坐在床邊吸吐最後一種進出鼻息肺腔的氣味，再也不可熟悉的感覺，足夠完成我的絕望。
我想起最後那天早上，離開你家的陽光，那些開始過曝的記憶，已經不可稱作色彩。我很慶幸這時間完全屬於我和你，我依然可以與你對話親暱的深刻的雋永的恰如其分的，然而再多形容詞也會毀壞這份美好，於是我淡淡的擰熄，脫下鞋子，我仍舊深愛赤腳的直接，感受著床鋪的軟呢，我躺下，沒有一點不舒服，一切彷彿隔日的貼近隔日的遺憾，你幫我拉上棉被，世界就像你還沒來過一樣，我的生活就像沒有過你的溫柔那樣，他們都很平靜，雖然平靜也是一種悲劇。
我的眼看著天花板，我的視線看著你，模糊然後淡化，黑幕。