現在肚子好痛。

吃藥的副作用和生病的感覺相距不遠，如果也是另外一種以毒攻毒就好了。劇痛之後告訴你一切都不用擔心，一種痛可以止住另一種痛。但是我沒辦法休息，樓上的住家在裝潢，他們把房子賣了，建商在把格局打掉重建，估計看看這會多麼惱人，多惱人的噪音。我說想去買耳塞，姨媽說沒用的，就算你耳朵聽不見，你的眼睛鼻子都聽得見。姨媽是詩人阿!

肚子超痛的，我打滾了。

我把福婁拜拿下來但一頁也沒翻，集中不了注意力比照片還要失焦。不過也可能是三日不看電影面目可憎的蒼白空洞罷了。下午看hanake的隱藏攝影機也好可怕，為什麼這麼多人都在說著人性有多卑賤卻又愛不釋手?

現在沒這麼痛了。

發高燒的時候做了可怕的夢，夢是什麼我大部分忘了，現在常常一醒過來就忘記夢到什麼，只剩下一些支離破碎的感覺。那個夢裡大家都是瘋子，每個人都歇斯底里的在派對，派對是啃骨噬血的樣子吧，我幾乎反胃冒汗和著全身發燙跳起來，凌晨五點。起來的時候好想哭，原因是居然整個公寓只有我是最晚起來的，舅舅三點起來抽菸看地理頻道，姨媽和妹妹要上班上課通車都早起。我感到一種倖免於難。

又痛了。

這是反覆不已的折磨。
已經好幾天沒有寫東西了，胎死腹中，難怪現在肚子痛。前幾天去達蓋爾拿了黑白的沖掃，誤打誤撞就發現第五階了。我越來越相信自己的方向感亦無法不從中感到可悲。我又自棄又自憐，全被老師說中了。

現在一點，平靜了一點。有嗎?

我看到歐洲魅影影展台大電影節女性影展金馬影展，這些年復一年要折磨我什麼?

肚子又痛。

前幾天在夜市遇到她，其實只有我看見她，我又害怕又羞恥，把臉全放進圍巾裡，她會記不得我的名字就像我記不得她的名字那樣。她和路上的女孩沒什麼兩樣，只是因為我們是在那裡認識的。
我想要寒假去南歐，但是我不想重操舊業。那就當作一個異想天開的夢想好了。

繼續的痛著，我蜷曲著。


我對著病痛卑躬屈膝的，在緊要關頭我會斷尾求生嗎?還是待死時留個全屍，在河流之上作一具漂浮的夢魘?順著流向我好像可以以為自己自由了，出海口閃著靜謐的浮光。