go back

打開老家的電腦，我的使用者變成了GUEST，感覺充滿莫名其妙，小米一直對著我吠，我感到非常難過，任何一點遺忘或倦怠都可以使緊張使崩潰，即便再承受不住的。昨晚A帶我去她上班的烤肉店好好吃了一頓，但老爸見到我還是很生氣的大喊我瘦了，其實也沒有瘦，只是體重跳來跳去，或許跟心情產生了連結。老媽的頭髮已經長了出來，但時常覺得疲憊，或許是後遺症，這同我的後遺症並不一樣，家裡每個人都被某些症狀纏擾，如果非要找個病症相對才會停止某些疑慮與掛心，也是徒勞，因為根本的組合都錯置了，如果回到最初，真希望這些都只是從未從未體現到的。
電腦裡還是那張桌面，放到現在看得我好害怕，還有地圖，和愛麗絲的英文小說，我知道我從來就記得，記得所有，記得那時候這時候的，但我覺得現在很好，可以一直對著心裡的人傾訴，不用憐惜也不用安慰，我願意告訴一切的憂煩與感動，從生命的感受與悸動中，而並不是為了獲得一句鼓勵或一些心疼。一個月過去我知道可以過一年，兩個月過去我知道可以這樣過兩年，曾經以為我的愛情已經逝去，但才發現它只是孤獨的在我生著的每一刻延續，這不是固執，只是怎麼有辦法擺脫自己，於是常感充滿在自己周圍的，充滿靈性的，感覺到好近好近的，是你。我發現自己大部分都不在孤獨裡，形體的或是心靈的，都因為曾經的滿足所以不覺匱乏，雖然精神非常萎靡，身體非常衰弱，我還沒辦法把自己照顧好，如果可以只靠所喜愛的事物來存活，我應該就可以完全孤立在自己內中，醫生問做這些的時候你快樂嗎?只是這些問題和同理的言語我都太懂，所謂安撫穩定陪伴吐露鼓勵，媽的都太噁心，我覺得這些都沒有用處，或許只是對我沒有用處。外在的狀態是被以為孤立，實則是自己孤立了其他人，有時真懷疑自己是在學校嗎?我甚至找不到人可以培養心靈。無法對別人吐露的我只好說給心裡的你聽，而我也只是一昧的覺得你都懂的，但現實上的卻是因為不懂而傷害了。
老家好熱，我看到山上的高鐵道路，下次如果從台北坐南下，應該就可以從上面看到老家的屋子和田地，雖然我有點害怕它快到讓我耳鳴的嚴重，這樣下個月怎麼坐飛機。我只是說了別擔心吧!