身體的疼痛我都忘記了，心裡面那塊卻被你軟土深掘。疼痛會發芽，能長成怎樣。像我一樣。有時我覺得自己是棵樹，時間來去、風雨霜晴；有時候覺得自己在長途旅行，景色更迭，我從沒著地。久了，既沒生根，也沒目的地，卻隨時可以離去。

我比我想像的還累了。

還需要多堅強才能站在原地；需要再走幾步才能擁抱你。

我不知道答案，但是忘記你的時候我就會夢見你，被欺負的時候也夢見你，選擇困難時夢見你，被人摟著時夢見你，哭著夢見你。

前幾天他告訴我那件不堪的事時我也夢見你，久違而深刻地夢見你。

我好想你，也很想他，在那些事情還沒發生前的他。

斑馬

昨天爸爸一看到我們就哭了。一個老男人一手抓著電話，另手抓著欄杆，淚水和鼻涕噴在橫亙於我們之間的玻璃上。而還好有玻璃。我想安慰他，卻又覺得自己更需要他的安慰。

哭什麼哭？怎麼了？
他們欺負我，他們不尊重我，差點打起來。
為什麼要跟別人起衝突？你要忍耐。
我現在在違禁房，每天都要打坐，你們要多來看我，這樣我就可以常出來走動。
但你每個星期只能會客一次，我們會常來看你的，你要自己照顧自己，把我們帶給你的東西分給別人吃，和他們交個朋友，不要吵架。
他們不尊重我。
你想被打死嗎？

我想被打死，在夢裡我就被你打死過，妹妹也這樣死過。我和她是同夢異床，一個在這邊，一個在山洞的另一邊。她最可憐了，太易感，又不夠堅強，偏偏卻從沒真正受過傷。但妹妹還沒去看過爸爸，那種像翻過漏斗的一分一秒，聲音都會訝然停止，我們總得失語個半秒鐘，才知道沙漏完了。下次再來看你。

我和媽媽花了一個下午去給你看看，回去的時候有時帶她吃鬆餅，有時去吃義大利麵，她特別開心，好像我們都做了一些值得獎勵的事，可是，這只是一種刀掉下去，被人撞見後趕緊撿起來，用遮羞布擦一擦的事，因為我很想，很想你永遠不要回來了。


※※※

不能賣錢的字我已經不想寫了。昨天說的話我沒忘，我只是太痛苦了，苦了就得寫一寫，雖然這幾年的苦已經可以賣藥了。為了訴苦，我還花了五分鐘尋找該如何新增文章，但就像離開太久的狗，總能找到回家的路，只是你得多給他一點時間迷路。

有時候必須生吞活剝，方才感到真切。

三百多個日子以前, 手機裡只有十來個號碼, 只出不進。我最常聯繫的同學回到嘉義老家, 最常聯繫的理由也漸漸不見了, 各有各的喜怒哀樂。我開始不為精神所苦, 也許想必是一些凌駕在形而上的某些東西讓我分心, 但知道結果並非如此的時候, 我大笑。

天大的庸碌沒有困住我, 每一個早晨都如同初來乍到, 每個夜晚卻又像洗盡鉛華。甘之並不如飴。那些一分鐘的極短篇, 有聲有色, 我把奇觀建構得更奇觀, 也可以說是一種扭曲。我說, 你來這裡, 拍人民痛哭拍官員奸笑拍小偷小盜躲躲藏藏拍貪婪大戶面不改色, 有人坦承有人辯解, 更多的是睜眼說瞎話。荒謬不足為奇, 所以我這陣子電影看得很少, 因為置身在更大的戲棚, 裡外都是觀眾。
這是三百多個日子以後的事了。

質詢過去的人生是沒有意義的。